Morir para renacer

Hola amigos, hacia tiempo que no entraba, ya los estaba extrañando.
Saben han sucedido muchas cosas en mi vida, las que no se como resolver.
Mi angel a vuelto, y saben quiere quedarse conmigo, me pidio matrimonio, que formemos un hogar, una familia, ¡que ironia la vida!, yo lo amo, tanto como el a mí, pero yo tengo a mis hijas y son cuatro y es tan dificil pensar en explicarles, aun son pequeñas, siempre he pensado en que ellas estan primero que todo, y tengo miedo que se sientan desplazadas, tengo miedo que me reprochen y sufran por la decisión que yo tome.
Amo a mis hijas y tambien lo amo a el, invaden mi vida dos sntimientos felicidad y tristeza, me siento feliz por sentirme amada, pero triste al no saber como enfrentarlo. Dios!! por qué la vida es tan compleja....

Así es la vida, nada es para siempre, esa es una frace que refleja una realidad muy triste, todo tiene su principio y su final, y cuando uno se esta acostumbrando un poco a ser feliz, de pronto todo termina, y sin embargo la vida continua y nosotros debemos seguir por ella con nuestras penas y nuestros recuerdos acuestas, hasta que esa etapa sea ya superada y vuelvas nuevamente a pensar en que puedes volver a ser feliz...
Tuve unos meses maravillosos en su compañia y hoy siento que se aleja cada vez más, el me devolvio la vida la alegría, ha sido lo mejor que me ha pasado, ha sido mi angel del amor,y se me va... se me va.... y siento ese vacio en mi alma, siento ese sentimiento que no quise sentir, ese sentimiento que se llama pena de amor.... lo amo tanto y su ausencia me entristece, me atormenta no tenerlo cerca.....

ESTOY FELIZ….., MI ANGEL ESTA CONMIGO!!!!!

Estoy feliz, el esta conmigo, ha regresado, y pensar que hubo un momento en que se veía que esto tendría un final y sin embargo hoy esta mas cerca de mi que nunca, siento que me quiere tanto como yo a el, siento que me necesita tanto como yo a el, pensé que nunca volvería a sentir un sentimiento tan grande, tan verdadero y tan puro como lo que siento por el, me inspira amarlo, me inspira decirle a cada instante que lo quiero, lo estoy amando tan intensamente, como nunca antes amé, he vivido con el en seis meses, lo que no viví en siete años.
Estoy Feliz… el me da felicidad, el me da paz….

Gracias a todos los que me han leido, por darme animo y fuerzas, ya que en esta vida que me a tocado de eso necesito mucho..
Estoy mas calmada, aunque mi vida nunca a sido tranquila, ya sea por mis viajes todas las semanas, o por algun motivo inesperado.
Gracias por compartir mis angustias y mis alegrias..
Cariños..
Moryta.

Y Dios escucho mi plegaría, y lo retuvo a la tierra, el ya esta mejor, continua hospitalizado, pero en vías de recuperación… el fin de semana pude verlo, esta mas delgado pero con vida, ¡Mi Guillermo!, como extraño su compañía, ahora que está mejor hablamos a diario por teléfono, creo que también el me extraña.
Estoy más tranquila, mi abuelo también esta en recuperación, creo que la tormenta ya está pasando, solo tengo fe en que todo saldrá bien….

¡¡¡Mi ángel se me va!!!!… ¡Cuando lo conocí le dije que lo llamaría mi ángel!, nunca imagine que estaría a un paso de serlo, o que tal vez lo será …., se despidió de mi la semana pasada cuando lo trasladaron por su trabajo, prometió viajar esta semana para que nos encontrásemos nuevamente, me comento que el fin de semana visitaria a sus padres, paso el martes, el miércoles y el no apareció, me decidí llamarlo para saber como estaba ¡La sorpresa fue grande, me contesto su padre!, “me contó que esta muy enfermo, esta internado en un hospital de su región, lleva tres días y aun no hay diagnóstico, y su estado continua agravándose””, Dio!!!, estoy tan lejos, recién mañana podré viajar a visitarlo, quiero tener fe en que se recuperará… me doy cuanta que lo quiero mas de lo que yo pensaba, por lo menos su familia me esta infomando de su estado…
Dios!! mi ángel se me va…. No lo permitas…reten a mi angel.....

Hay momentos en que nada funciona, y estoy pasando por uno de esos momentos, gracias amigos por alentarme a continuar, pero estoy tan agotada, y hoy se suma una pena más en mi alma, “Mi amor se ha ido, el único ser que daba un poco de paz a mi vida ya no estará más, no se por que tiene que ser así la vida, tan caprichosa…
Tengo mucha pena, no hemos terminado, pero se que la distancia terminará por hacer que esto se acabe, y ya no estará más cuando lo necesite, ya no estará ese abrazo tibio confortador que me esperaba cada tarde, era como si me olvidarse de todo mis problemas, de todas mis aflicciones, el calmaba mi alma, ¡como lo voy a extrañar!!. Fue bueno mientras duró, y vuelvo a mi realidad, como si esto hubiese sido un lindo sueño….un sueño que perdurará en mi mente y en mi alma por siempre… un sueño de esos que no se olvidan…..

Y la vida se extingue…
Todo tiene su principio y su final… así es la vida, y sin embargo a veces pensamos que somos dueños de ella…
Esta época ha sido un poco difícil, ¡¡ me siento triste, es como si la pena no me quiere abandonar!!, motivos, claro que hay, mi mayor sufrimiento el estar lejos de mis niñas, y ahora se agrega la enfermedad de mi abuelo, que ha sido como mi padre, lo veo tan débil, tan indefenso y pensar que era como un roble, fuerte, enérgico, el nuestro guía, nuestra fortaleza, la unión de la familia… me apena mucho verlo en esta circunstancia casi inmóvil, luchando por la vida, ¡¡Como poder transmitirle mis fuerzas, mi energía, como poder transmitirle vida..... El es el mejor hombre que he conocido en mi vida , noble, bueno, sincero, pero tiene sus años y una enfermedad casi eterna que hasta ahora había podido sobrellevar, el es hipertenso crónico, pero hace unas semanas le vino un accidente vascular en una de sus piernas, la izquierda, esta en tratamiento, pero es primera ves que nos vemos en esta situación, siempre se mantuvo bien.
“Mis pobres niñas, cuanto sufren con su ausencia, el vive a dos cuadras de donde viven mis hijitas, y para ellas también ha sido su bisabuelo querido, ya que es el único que tienen, y el ha remplazado la ausencia de su padre….
Estoy triste, son momentos que nadie quiere vivir, que no sabemos como enfrentar…

¿POR QUÉ NO TE VI ANTES?

¡Fue tan solo una pregunta!,¡ fue un pensamiento!,¡ fue una expresión de tristeza!,no lo se, solo se que ninguno de los dos quería compromisos, ninguno de los dos prometió nada, solo hemos vivido este momento al máximo, pero sin embargo las emociones no se pueden controlar, por mi parte siento que lo quiero demasiado, siento que lo necesito, siento que mi vida sin el esta incompleta, … pero y el, que pasa con el, a veces siento que le sucede lo mismo, y a veces siento que no, que solo vive el momento, aunque ayer me comento que su corazón estaba castigado, que no tenia permiso para amar, para sentir, me dio mucha pena oírlo decir eso, pero a la vez trato de comprenderlo, no quiere sufrir, esta consciente como yo de que esto en algún momento terminará.
Tal ves si nos hubiésemos conocido antes, tal vez nuestras vidas habrían sido diferentes, y hubiésemos podido pensar en un futuro, en cambio hoy, yo ya tengo mi vida, ¡mis hijas!,. que irónica es la vida, el me hace sentir tantas cosas, el me hace sentirme viva de nuevo… no se que pasará cuando el ya no este… no se que pasará si tomará la desición de quedarse o se marchara y continuará su vida.. libre como el viento.. pero así lo quiero, tal como es…

Cada año en esta fecha, pienso en que el tiempo pasa tan rápido, y siento que la vida se me va.
Sábado 6 de mayo es el día, y para ser precisa cumplo 31, y miro la historia de mi vida, y me doy cuenta que no ha sido la peor, y tampoco la mejor, que los logros que he han sido mi recompensa a mis sufrimientos, que mis cuatro hijas son mi mayor tesoro, que todo lo que he vivido en esta vida tenia que vivirlo, cada paso, cada persona con la que me he encontrado, todo es parte de mi rompecabezas, aunque no se si lograre completarlo algún día.
Justo ahora esta semana estoy un poco triste, solo espero que ” Dios” se acuerde de mi en mi cumpleaños y me regale un” poquito de alegría” pero no para mí sino para mis hijas, verlas feliz sería mi mayor regalo......